Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся".

Хорошо!!
Добротно!!

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот-то оказывается красавчик!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

В общественном транспорте едут рядом девушка и сильно пьяный мужик. Ну его сморило и он уронил свою голову девушке на плечё. Та плечём дёрнула и говорит:
- Мужчина! Вы пьяны!
Мужик поспал немного в вертикальном положении и опять прютился на плече девушки. Та дёрнулась:
- Мужчина! Вы отвратительно пьяны!
Мужик:
- А у тебя ноги кривые!
- Ну и что?
- А я завтра трезвый буду...

Впервые остался ночевать у своей девушки. Так как она у меня вечно на диете, то я решил сгонять на кухню посреди ночи, дабы не оскорблять чувства худеющих. Захожу на кухню, открываю холодильник, беру кастрюлю и вдруг из-за спины слышу хриплый голос: «Что, жрешь?» Кастрюля летит на пол, я оборачиваюсь и вижу огромного попугая в клетке, который повторяет: «Жрешь, жрешь!» Девушка стоит в коридоре и рыдает от смеха. А еще говорят, будто животные ничего не понимают.

Наглядное воспитание (с просторов)

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.
- Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё... Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

А с детей что взять?
«Иди сюда, девочка, в кусты, я тебе конфету приготовил». И ведь некоторые идут. А там, в кустах... Навальный! (С)