Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью, или
уже поздно?!
********
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.

********
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?"
********
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


*******
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

******
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

******
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у
вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

******
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшо!!!
Бухгалтерия плакала.

******
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
******
Клиент: "Теща, ****, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
******

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: <Девушка.. ну
вы
там .. эта.. там:. найдите меня>!!!!!
Сотрудник: <Прячьтесь>!...

*******
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

*******
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела
в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными
мордами!!!!!"

*******
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит,
что он ещё есть!!!"

*******
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

*******
На полном серьезе:
- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

*******
Девушка -стажер только что прочитала "Мразмы наших клиентов" (хохотала
до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

********
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

********
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

*******
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

******
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

*******
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

******
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

*******
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

*******
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).
*******
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.
******
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь
делать, не знаю.
********
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующую
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой
разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

АК, спасибо большущее, я сто лет так не хохотаааллл!!!!

Спасибо огромное! Читаешь и просто видишь наших клиентов, то же что ли позаписывать?

Ой, не могу!
И я ведь тоже ересь иногда в банке несу!