Nata
Nata
|
|
V.I.Р
Стаж: 14 лет 11 мес. 23 дня Сообщения: 102491 Благодарности: Вам 2670 От Вас 3608 Откуда вы: Москва
|
Добавлено: Пт, 22 Ноя, 2019. 10:08
⊙ Пт, 22 Ноя, 2019. 10:08
Жена с утра мужу:
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной.
|
|
|
|
Vadim
Vadim
|
|
V.I.P.
Стаж: 17 лет 2 мес. 3 дня Сообщения: 43931 Благодарности: Вам 3642 От Вас 2015 Откуда вы: Ницца
|
Добавлено: Пт, 22 Ноя, 2019. 20:38
⊙ Пт, 22 Ноя, 2019. 20:38
Daniella : |
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.
- Непра
|
Я думал, что это всё одна история... пришлось перечитывать заново...
Daniella : |
Правило "Работает – не трогай!" работает, и его не трогают.
|
Во-во!! Помня о нём, я сегодня отнёс на профилактику работающие часы..
Переживаю теперь...
Daniella : |
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.
|
Хорошоооо!!!!
Daniella : |
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
|
Аааххх... всё ей бедной достаётся...
CECTPEHKA : |
вот сегодня весь день я лень выбуЁвываю
|
Ох..и любишь ты вы.... У.... ну.. Еубаться в общем..
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится...
|
|
Daniella
Daniella
|
|
Стаж: 13 лет 6 мес. Сообщения: 7955 Благодарности: Вам 431 От Вас 1141
|
|
Daniella
Daniella
|
|
Стаж: 13 лет 6 мес. Сообщения: 7955 Благодарности: Вам 431 От Вас 1141
|
Добавлено: Пт, 06 Дек, 2019. 19:14
⊙ Пт, 06 Дек, 2019. 19:14
- А почему вы расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не понял.
|
|
Daniella
Daniella
|
|
Стаж: 13 лет 6 мес. Сообщения: 7955 Благодарности: Вам 431 От Вас 1141
|
Добавлено: Чт, 12 Дек, 2019. 21:45
⊙ Чт, 12 Дек, 2019. 21:45
"Про толерантность.
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба."
|
|
Daniella
Daniella
|
|
Стаж: 13 лет 6 мес. Сообщения: 7955 Благодарности: Вам 431 От Вас 1141
|
Добавлено: Пт, 27 Дек, 2019. 09:29
⊙ Пт, 27 Дек, 2019. 09:29
Что мы узнаем из Голливудских фильмов:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать, в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
|
|
Vadim
Vadim
|
|
V.I.P.
Стаж: 17 лет 2 мес. 3 дня Сообщения: 43931 Благодарности: Вам 3642 От Вас 2015 Откуда вы: Ницца
|
Добавлено: Пт, 27 Дек, 2019. 20:33
⊙ Пт, 27 Дек, 2019. 20:33
Daniella : |
Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами
|
Ай, какая это красота!!!
Причём - одна красота, за другой!!!!
Вот поэтому.. точнее и поэтому тоже я уже лет двадцать как перестал смотреть их кино.. Ну не интересно мне, хоть убей - из каждой щели сквозит голимая постановочная синтетика..
Daniella : |
Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
|
Блиннааа.. это невозможно!!! Холливууддд!!!!
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится...
|
|
Daniella
Daniella
|
|
Стаж: 13 лет 6 мес. Сообщения: 7955 Благодарности: Вам 431 От Вас 1141
|
Добавлено: Пн, 13 Янв, 2020. 18:10
⊙ Пн, 13 Янв, 2020. 18:10
Фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
|
|
Daniella
Daniella
|
|
Стаж: 13 лет 6 мес. Сообщения: 7955 Благодарности: Вам 431 От Вас 1141
|
Добавлено: Пн, 20 Янв, 2020. 09:28
⊙ Пн, 20 Янв, 2020. 09:28
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...
****
A я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
****
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
****
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
****
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
****
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Поблагодарили(1): Nata | |
|
|
Daniella
Daniella
|
|
Стаж: 13 лет 6 мес. Сообщения: 7955 Благодарности: Вам 431 От Вас 1141
|
Добавлено: Чт, 23 Янв, 2020. 17:23
⊙ Чт, 23 Янв, 2020. 17:23
— Вот скажи чecтно, что ты ко мне испытываeшь?
— Тeрпение... Огромное терпениe....
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Vadim. nice-gorod.com 2006
|
|