|
Matador
Matador
|
|
V.I.P.
Стаж: 17 лет 2 мес. 2 дня Сообщения: 7540 Благодарности: Вам 170 От Вас 293 Откуда вы: Франция
|
Добавлено: Чт, 30 Окт, 2008. 00:02 Весёлые истории ))
⊙ Чт, 30 Окт, 2008. 00:02
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел
Поблагодарили(2): Львовна, evpator | |
|
|
|
|
Matador
Matador
|
|
V.I.P.
Стаж: 17 лет 2 мес. 2 дня Сообщения: 7540 Благодарности: Вам 170 От Вас 293 Откуда вы: Франция
|
Добавлено: Чт, 30 Окт, 2008. 00:10
⊙ Чт, 30 Окт, 2008. 00:10
Или вот:
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Поблагодарили(1): evpator | |
|
|
Matador
Matador
|
|
V.I.P.
Стаж: 17 лет 2 мес. 2 дня Сообщения: 7540 Благодарности: Вам 170 От Вас 293 Откуда вы: Франция
|
Добавлено: Чт, 30 Окт, 2008. 00:12
⊙ Чт, 30 Окт, 2008. 00:12
К врачу заходит манерный мужчина.
- Доктор...у меня проблема...понимаете я гей.
Доктор:
- Да вы не волнуйтесь, присаживайтесь, это бывает. У вас наверное профессия творческая - вы артист или дизайнер, а может быть музыкант?
- Да нет, я сантехником в РЭУ работаю.
Доктор:
- О господи, так с чего вы взяли что вы гей, вы обыкновенный пид*рас.
Поблагодарили(1): Львовна | |
|
|
Львовна
Львовна
|
|
Наблюдатель
Стаж: 16 лет 10 мес. 19 дней Сообщения: 80 Благодарности: Вам 0 От Вас 5
|
Добавлено: Чт, 30 Окт, 2008. 14:07
⊙ Чт, 30 Окт, 2008. 14:07
Где то уже было, но пошло как в первый раз!
|
|
CECTPEHKA
CECTPEHKA
|
|
Хулиганка-Модератор
Стаж: 15 лет 10 мес. 1 день Сообщения: 17795 Благодарности: Вам 1076 От Вас 729
|
Добавлено: Сб, 01 Ноя, 2008. 01:34
⊙ Сб, 01 Ноя, 2008. 01:34
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Поблагодарили(1): evpator | |
|
|
CECTPEHKA
CECTPEHKA
|
|
Хулиганка-Модератор
Стаж: 15 лет 10 мес. 1 день Сообщения: 17795 Благодарности: Вам 1076 От Вас 729
|
Добавлено: Сб, 01 Ноя, 2008. 01:52
⊙ Сб, 01 Ноя, 2008. 01:52
Последний раз редактировалось: CECTPEHKA (Сб, 01 Ноя, 2008. 16:05), всего редактировалось 1 раз
|
|
Vadim
Vadim
|
|
V.I.P.
Стаж: 17 лет 3 мес. 16 дней Сообщения: 43999 Благодарности: Вам 3659 От Вас 2016 Откуда вы: Ницца
|
Добавлено: Сб, 01 Ноя, 2008. 14:12
⊙ Сб, 01 Ноя, 2008. 14:12
CECTPEHKA : |
Вот, нашла в своих закромах..
Если кто не читал:
Комментарии к выдержкам из Библии Секса
|
Теперь осталось чистую "библию" найти.
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится...
|
|
CECTPEHKA
CECTPEHKA
|
|
Хулиганка-Модератор
Стаж: 15 лет 10 мес. 1 день Сообщения: 17795 Благодарности: Вам 1076 От Вас 729
|
Добавлено: Сб, 01 Ноя, 2008. 16:04
⊙ Сб, 01 Ноя, 2008. 16:04
Vadim, ссылку найду другую
|
|
Vadim
Vadim
|
|
V.I.P.
Стаж: 17 лет 3 мес. 16 дней Сообщения: 43999 Благодарности: Вам 3659 От Вас 2016 Откуда вы: Ницца
|
Добавлено: Вт, 03 Фев, 2009. 09:57
⊙ Вт, 03 Фев, 2009. 09:57
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится...
Поблагодарили(1): evpator | |
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Vadim. nice-gorod.com 2006
|
|