Шеф меня так долго пилил сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая"

~ ЛУЧШИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
(P.S, Извините, некоторые приметы - 16+)
1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
5. Если голова болит — значит, она есть.
6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена
. 7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если над вами пролетела стая грачей — к возможной стирке.
12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
14. Если перхоть двигается — это вши.
15. Кто ищет, тот что-то знает.
16. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно.
17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
18. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости.
19. Ходить на работу — к деньгам.
20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
21. Смахивать крошки рукой со стола на пол — к ссоре с женой.
22. Рассыпал кокаин — скоро будешь бит.
23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
24. Упала вилка — кто-то придёт.
25. Упала ложка — у кого-то руки из **** растут.
26. Упал член — всё, никто никуда не спешит.
27. Упало мыло — ждите опасных приключений.
28. Чешется нос — к пьянке.
29. Чешется в паху — к врачу.
30. Дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг.
31. Дым поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
32. Если чешется левая рука — к деньгам.
33. Чешется нос — к выпивке
34. Чешется левая рука и нос одновременно — к выпивке на халяву.
35. Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё-таки есть.
36. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то она не умеет ими пользоваться. 37. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
38. Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.
39. Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы — к оттепели.
40. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.
41. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
42. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
43. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины — повысили пенсии.
44. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
45. Арабы собираются кучками и о чём-то шепчутся — к снижению цен на нефть.
46. Пчёлы со стуком бьются об улей — расцвел хмель
. 47. Чайка подолгу сидит на воде, бьёт крыльями — к ногам у неё привязан кирпич
. 48. Проверить влияет ли никотин на голос женщины можно, стряхнув пепел на ковёр.
49. Женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое.
50. Мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
51. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
52. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — пора к наркологу.
53. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
54. Если всё плохо, то евреи виноваты.
55. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
56. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.
57. Если днём все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с энергетиком. Или вы в Прибалтике.
58. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
59. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
60. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
61. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре
. 62. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
63. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
64. Тигры спариваются с антилопами — к концу света.
65. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

Работаю программистом по удаленке. Сижу я, значит, весь день за компьютером, работаю в трусах. Работаю, хожу курить, за кофе, обедать — все в трусах. Вечером закончил все дела, одел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: «Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?»

"Поздравлять ученика и учителя с Днём знаний - всё равно что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ"

Блин... а ведь точно!!!!
И при этом, всё таки как то умудрились этот день в праздник превратить!!!

1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "а".

С просторов интернета:

Вначале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44–й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

«Утро француза: Проснулся, поцеловал любимую, умылся, побрился и побежал домой»

Лезет альпинист на скалы и достигает вершины - хватается двумя руками за вершину - поднимает голову, а там мужик сидит - спрашивает ;
- Ты кто?
- П...здц
- А что ты тут делаешь?
- Пришёл!
И бъёт двумя ногами по пальцам альпиниста,,,

Это анекдот который надо показывать...Просто пример, что не все анекдоты можно писать в интернете - иногда необходимы жесты...Личный контакт...